Тольятти, ул. Ленина 89
Тел: 74-94-90

Страничка юмора

Клиент спрашивает риэлтора:
- А почему риэлтор всегда отвечает вопросом на вопрос?
- А зачем Вам это нужно знать?


Идет сдача экзамена на сертификат маклера.

- Сколько будет дважды два?
- Извините, а мы покупаем или продаем?


Клиент: Скажите у Вас есть однокомнатные квартиры, с большой кухней и комнатой в форме аппендикса?

Риэлтор: Закончились, могу предложить двухкомнатные, с кухней до 6 метров и геморроем в документах.


Идет сделка.

- Почему у Вашего супруга такая необычная подпись на доверенности?
- Как еще можно расписаться лежа на полу под дулом пистолета?


Квартиросъемщик-владельцу жилья:

- Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом:
- А может, лучше поставить вращающуюся дверь?

В офисе агентства недвижимости:
- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?


Чуткий слух

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки или кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать магнитолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...


Звонок в риэлторскую фирму:

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окне видел!
- Он вас тоже...


Риэлтор рассказывает клиенту:

- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!


Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"


Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.


Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург:

- Брысь!
Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург:
- Пшла вон!!!
Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!!!

Screenshot_3 100421upside_down_house_04 1313576029_56
1313576022_37 jVvMk rkmfG
WLdyz QOFc8 Screenshot_4
Screenshot_5 1313575996_23 1313575960_01
K7XHJ FTh0s